惊然意识到何松哲在我身边，心下警钟大敲，我警觉性地后退几步，然后不顾脚踝未愈的伤痛，狂奔逃离。
身后是何松哲匆忙的脚步声与急切的呼唤声，渐行渐远。
我不知道自己是如何一口气跑回寝室的，我不敢回头看、不敢停下脚步，尽管脚踝处的痛感越来越剧烈……
发生了这种事情，经历了这种屈辱，所有的悲痛、耻辱、懊悔与憎恶都只能掩埋在心底。每当夜深人静时，我只能躲在被子里暗自哭泣。我不知道该怎么宣泄压抑的情绪，不知道该向谁倾诉心中的苦闷。这种事，我怎么说得出口呢？即便是说出来了，谁又会相信呢？
表弟强j囚禁了表姐，多么可笑讽刺的事情！无论在谁看来都会成为嘲讽的对象和长久的笑料罢。
相恋三年的男友与别的女人缠绵，我失魂落魄地从酒店跑出来、奔走于大街小巷，酒吧霓虹灯下我的迷醉，那晚与何松哲的意乱情迷，被强行撕开衣服的乱伦，锐利的针尖与惊悚的消毒水，被铁链锁镣所践踏的尊严与自由……
我整夜失眠，只要一闭上眼睛，以往一幕幕诛心的画面和惊悚的声音就会浮现在我脑海中，那样的深刻。
于是，我每晚服用安眠药，大剂量服用；可始终没有办法驱除往事的干扰。
身体和心理濒临崩溃，我时常觉得头脑眩晕胀痛。导师讲课，我也无力听讲。
因此，每天靠数杯咖啡提神，最后身体已经对咖啡产生耐受性，没有任何效用。
失眠疲倦、食欲不振、营养不良，我的体重开始下降、原本粉润的面颊开始发黄、眼底蒙上暗淡的阴影。
数不清经历了多少个这样的日日夜夜，每当痛哭流涕、咬唇心伤时，我都会告诉自己：熬一熬就好了，一切都会过去的。
好不容易，我可以尽量忽视那些不快的曾经；好不容易，我可以压抑住内心极度厌恶的情绪，在家人面前与何松哲和睦相处；好不容易，我已经决定淡忘以往、迎接未来的新生活。
可是，何松哲却屡屡出现在我的视野中，挑战我心理承受的极限，不断勾起我的痛苦回忆。
我一直不明白，当初何松哲突然放走我的缘故。
曾经，我有想过他是真心悔过的；曾经，我有想过忘却过去、试图与他平静相处，毕竟他没有再做伤害我的事情，毕竟他救过我的命。
直到今时今日，我终究是看清了他的真面目，打破了心中所有的幻想。
如果不是今天下午去医院复诊，我想自己永远只能看到何松哲的假象，永远不会清楚他的险恶用心。
……
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xp光影
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发表于2-08-01 20:02 只看该作者
地板
偷听&8226;假面
今天下午，诊察室。
屈平为我详细检查完术后伤口后，接到护士的通报，嘱咐我稍事休息，等会儿就回来。
我一个人坐在诊察室内，等待。
紧闭的门窗、拉合的窗帘隔绝了外界明媚的阳光，尽管室内灯光明亮、空调送风换气，却给人一种幽静闭塞之感。
光洁的地板、纯白的墙壁、浅蓝的窗帘、不断吹拂的冷气、四周的寂静无声和弥散着的消毒水气味，都让