一个月后，回想起那天晚上，我依然心有余悸。这一个月里，我不知道把这几张白纸看了多少遍，每看一遍，心里就难过一次。难过了仍然忍不住再看，看了又难过，循环往复。或许，这一整个月，难过根本就没有停过。
虽然如此，一个月后，所有事情仍然一如既往的在经意和不经意之间过去。我在乎的和无所谓的，都依依过去。何婉清始终没有在我眼前出现过，天幼也没有。我想要见到的，一个都没有出现过。
两个我深深爱着的人就这样从我的生活里消失了。我不相信这一切，甚至不相信自己的存在。这一个月里，我没有工作。何婉清走后一个星期，我就辞去了工作。没有何婉清，工作对我没有意义。
我四处打听，甚至还去了何婉清前夫的监狱。我终于见到了这个曾经离我仅一墙之隔的男人。他没有我想象中的清瘦，甚至不是我印象中犯人的样子。他的脸色并不难看，而且面庞看起来不是那么消瘦，只是短短的头发和无光的眼神马上就能把他和常人区分开来。
他问我是谁，我用最简单的语言告诉他我与何婉清的关系以及这两年来我们之间发生的一些事情，再告诉他我有多爱她。男人怔怔地看着我，显得犹疑而不可思议。我几乎以乞求的口吻求他如果何婉清来看他，请他告诉她我很想她，我一直在找她，请她与我联系，我会一直等她回来，即使十年也会等。
我还告诉这个男人，两年前我陪何婉清和天幼一起来这里看过他，那时我就站在墙面，离他仅一墙之隔。
男人愣愣的看着我，他显然已经忘记了什么时候何婉清来看过他。尽管如此，临走时，我还是希望何婉清能够带天幼来看他，这样，至少男人会把曾经来过的事告诉她。
决心要找到何婉清的信念，这一个月从没有从我的身上离开过。我上千次的发誓，如果找到何婉清和天幼，绝不再让她们离开我。
可是一切都没用，毫无意义。我每天只能呆在家里，对着空荡荡的房子发呆。我期望在某个时刻，何婉清突然开门进来，出现在我的眼前。然而，每天，我仍然只能独自对着空房子发呆，然后喝酒，然后抽烟，不做任何事情。
我几乎做到了与世隔绝。
只是，在四周静寂的可怕的时候——或许白天，或许黑夜，两者没有区别，我听见自己内心流泪的声音。
有时，我想，这不是男人的所为，男人不该如此伤心和脆弱，不该流泪，男人要学会看开一切。事实证明，这样想过之后，并没有好多少，我依然摆脱不了这些东西。
我躺在床上，不能入睡。窗外烟花爆竹声此起彼伏，响彻许久，新年的钟声几天前就敲过了。过年前几天，母亲打电话叫我回去，我吱唔了半天也没敢说出何婉清出走的事。
除夕那夜，我独自走在空旷的大街上，想找个吃饭的地方。可是，整条街上，平时餐馆林立，灯火通明，那天却格外的荒凉，一间餐馆都没开，甚至连行人也没有。肚子饿得厉害的时候，我忍不住到一家仍在半营业状态的小店里买了一个面包，落寞的吃起来。
买面包时，店门口并没有人，我喊：“买东西，买东西。”
一个中年妇人围着一条围裙跑出来，我随手拿了一个面包，然后给钱。中年妇人很快的给我找钱，又匆匆跑进了屋里。我想她正忙着烧菜。
通过长长的过道，我看见小店里面有一群人围着桌子在吃喝，香气四溢，人数众多，气氛融洽。闻到香味，我的肚子不由的痉挛。面包淡而无味，我吃着，眼泪不知不觉落到了面包上。
我知道，大部分眼泪和肚子饿是无关的。
已经过了午夜，我依然无法入睡。已经是